Секс для чайников

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

Последний пункт ваще улет) Главное, что он последний....

Знаете, когда я вижу пособия и рекомендации в сексе для чайников, то мне просто интересно становится: а кто-нибудь признает себя чайником?

Ну а почему нет???)

Все мы били в своё время чайниками. Разве не так)

Помню я не знал что такое "кинуть палку" думал это одна фрикция и всё)
Так же не знал что такое - минет.
Да много чего)
Всё познаётся методом проб и ошибок) Практика так сказать.

Сообщение отредактировал FROST - 19.7.2008, 13:16

Фрост методом проб и ошибок узнал что такое мин нет?
Вот между 17 и 18 явно не хватает каких то пунктиков. Видать авторы "пособия" что то утаивают)
У меня (в бытность чайника) не получалось никак войти, может потому что было все в совмещенном санузле, а может под мухой был. Не знаю.
Зато теперь, как в той сказке: "Замечательно входит и замечательно выходит" )

37 и 38 жесть смотрятся после того как позвал бабушку )
Любите родственников, в хорошем смысле

Вообще то - минет пишется слитно) Это так) Чуть-чуть поправлю Вас. Вы вычитали только про минет?) Или у Вас всегда были девушки профи в этом вопросе) Если это так, что ж повезло Вам. Если же нет) То не стоит говорить об этом. Всё познается в сравнении) Возможно в количестве, только количество не всегда качество)

Да ладно Вам (можно на ты ко мне, если не против)
Грамоте обучены Речь же вроде как шла не о девушках профи, а о нас, чайниках. В последней части поста я вообще как то не улавливаю сути - то ли, если не знаешь что такое минет, то и молчи в тряпочку тихонько, то ли пусть тебе "наделают минетов", а там решишь какой был качественным?

Ну про "кинуть палку" я не нашел что ответить, сам не знал ) А что то еще информативное было в сообщении? пропустил видать )

ps Не берите в голову, берите в плечи

Можно на ты, так проще на много. Смотрю возраст такой же как у меня)
Вот вспомни в школе начальной ты много знал о сексе?)
Я лично практически ничего, так в общих чертах.
Более мене я стал понимать, узнавать в классе 7-8.
Кстати первый секс в очень раннем возрасте не принес мне радости и наслаждения.
Возможно от того что я не понимал что это и вообще что произошло.)
Полгода потом вообще не занимался им)

забывно....вот допустим, познакомился парень с девушкой, привел телочку домой и....взял карандаш, развернул лист бумаги...и давай действовать точно по пунктам, отмечая пройденные этапы што бы не сбиться....бред полный...

а если не люблю,что,тогда без секса обходицо?

Уже после изобретения люстры, стиральной машины и паркетных полов человек стал подозревать, что кровать – не единственное место для секса. Ведь есть ещё...

12. САУНА

Секс и сауна стали практически синонимами (по крайней мере, в колонках газетных объявлений). Тем не менее секс лучше оставить для предбанника, а в самой парной совершенно исключить. Мало того, что при такой температуре резко падают репродуктивные способности организма – секс в сауне может быть смертельно опасным даже для молодых мужчин: слишком велика нагрузка на сердечно-сосудистую систему.

11. ЛЕС

Возможно, наши предки исключительно тут этим и занимались, но они вообще были дикие люди, сплошь покрытые шерстью. Современный человек в лесу сексуально безнадежен. Нет, если у него есть палатка, одеяла, переносная душевая кабинка – все еще не так плохо. Но вот без такого подходящего снаряжения лес представляется местом, полным неприятных сюрпризов. Зеленый ковер под ногами при более тесном знакомстве окажется смесью из крапивы, острых сучков и корявых шишек. За какое дерево ни схватишься – кругом сплошная царапающаяся кора и липкие потеки смолы. И со всем этим можно было бы смириться, если бы на любой квадратный сантиметр голой кожи тут же не пикировали стаи голодных муравьев, комаров, слепней и совсем уж мелких, безымянных, но кровожадных мошек.

10. БАССЕЙН

Ну разве что это твой личный бассейн в загородном доме. Что касается публичных бассейнов, то даже если отвлечься от всевидящих граждан в очках для плавания, то концентрация хлорки и прочего купороса в тамошней воде зашкаливает за все разумные пределы. А попадание этого химического богатства в интимные органы девушки может иметь неприятные последствия для ее здоровья.

9. САМОЛЕТ

В самолетах, невзирая на класс, как нарочно, все устроено исключительно противосексуальным образом: даже в туалетах там сплошные твердые выступы и кривые стены. Так что лучший выбор для самолета – прикрыться общим одеялом и предаться энергичному петтингу с самым отстраненным и невинным выражением лица. Хотя опытную стюардессу вы не обманете. Курсируя пятый год между Лиссабоном и Макао, она на эти невинные лица насмотрелась предостаточно.

8. ПРИМЕРОЧНАЯ

В гигантском магазине с многочисленными закрывающимися кабинками вполне уместно предаться запретной страсти среди зеркал, шмоток и вешалок. Увы, но в большинстве модных бутиков стандартная кабинка выглядит так: стоящая на помосте в центре зала хлипкая будка с задергивающейся не до конца шторкой, тремя камерами видеонаблюдения и изнывающим от беспокойства за судьбу этих трех пар брюк продавцом, одним глазом присматривающим за происходящим внутри.

7. АВТОМОБИЛЬ

Это классика, романтика, свобода и сексуальная революция. В 70–80-х годах каждый пятый американец был зачат в автомобиле. Наша статистика в этом плане отстает, хотя у нас и нет полиции нравов, бродящей по парковкам с высоконравственным фонариком. Но не занимайся сексом в гараже, не выключив мотор, а то, улетев в страну грез и фейерверков, можно остаться там навсегда.

6. ТУАЛЕТ

Причем подойдет туалет и у тебя дома. Дело в том, что большинство людей считают это место крайне интимным, опутанным всевозможными табу и комплексами. Поэтому там всегда есть особая атмосфера… Нет, не та. Той там как раз быть не должно.

5. МОРЕ

Полноценного секса, может быть, и не получится, но ощущение легкости, свободы и мерного колыхания в центре мироздания может стать прекрасной прелюдией ко второй серии, которая начнется, когда вы доберетесь до гостиницы. Ну а то, что сперма не хуже крови может привлекать акул, которые чуют ее в воде за несколько сотен метров… Ну кого это волнует, когда речь идет о настоящей романтике!

4. ЛИФТ

Тут ощущение экстремальности происходящего ничуть не снижается от того, что умом ты прекрасно понимаешь: лифт с зажатой кнопкой экстренной остановки никуда не поедет. (Только не говори своим соседям, кто подал тебе эту идею. Мы тоже люди и хотели бы ещё пожить.)

3. ДУШ

Струйки воды, щекочущие тело девушки, провоцируют нейроны подавать сигналы возбуждения в мозг. Не стоит также сбрасывать со счетов общее ощущение чистоты, свежести и разврата.

2. ПЛЯЖ

Песок, забивающийся куда попало, в том числе и в самые нежные места, – это малая плата за высокий накал романтичности, который присущ сексу на пляже. Морской бриз отгоняет от вас докучливых насекомых, нагретое солнцем тело полно сил, а вовремя подстеленное полотенце спасет вас от стесанных ран, которые могут получиться от энергичного трения кожи об этот самый песок.

1. ПОЕЗД

Ритмичное покачивание вагона, сменяющиеся пейзажи за окном, совершенное безделье и невозможность еще сутки куда-нибудь отсюда уйти – все эти факторы делают спальное купе идеальной секс-локацией. А проводник, каждые пять минут пытающийся вломиться в купе и все же напоить вас своим железнодорожным чаем, лишь добавит процессу остроты

Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.

1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.
2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20–25 минут. В это время девушке хочется ласки.
3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секса сближает больше, чем сам секс.
4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.
5. Если ты так и не смог кончить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. Если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой оргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.
6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.
7. Не мчись в ванную сразу после секса: у нее возникнет ощущение, что ты подсознательно считаешь это дело грязным.
8. И не надо насильно отправлять туда девушку, если она предпочитает валяться на подушках, наслаждаясь ощущениями. Если у тебя есть пачка влажных салфеток на тумбочке, она вполне может удовлетвориться и ими.
9. Не включай ни телефон, ни автоответчик первые двадцать минут после секса. Это все еще ваше личное время.
10. Если вы находитесь у нее дома и она тебя не гонит, но ты все же решил удалиться, скажи, что тебе, к сожалению, надо завтра рано вставать и быть на встрече недалеко от твоего дома. Не уходи без объяснений.
11. Если вы переночевали вместе и с утра партнерша выглядит так, будто решила навеки у тебя поселиться, самый лучший способ ненавязчивого расставания выглядит так: пригласи ее позавтракать в какое-нибудь симпатичное кафе в центре города, а после завтрака прощайся с барышней со спокойной совестью.

Будьте самим собой - искренне, честно и всецело.
Никто не справится с этим лучше, чем Вы!

ахаха_)) секс для чайников улибнуло

Катаюсь, под столом!
Вспоминаю свои проблемы юношеского возраста!!! Как впихнуть невпихуемое?????

А ты его маслицем смажь...

была одна девушка, ну пистец, ей пытаешься сделать приятно, а она как бревно блин! вообще достала! в итоге после 3-х раз послал нах!

Ты крут чувак!
А может не смог завести чувиху?

Дааа ну и тема,это что инструкция.тогда я чайник.

Нет врядли, аппарат 19 см, и с другими проблем не было таких!

Я! Полный чайник!

Lastochka, да лан тебе, не скромничай...

Совсем не скромнячаю, как есть так и говорю. Я не божий одуванчик конечно, но всё же много чему ещё учится и учится. Чем не чайник?
Первый раз у меня было именно так :

первый раз у всех так было...

Угу)

Спасибо , Фрост , рассмешил ! А девушкам в этом плане гораздо легче и проще.